[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50]

***

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

***

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? С
туденты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...

***

У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем?
- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была...  

***

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

***

Как ведет себя студент в столовой после стипендии?
1-ая неделя: Студент действует по правилу "правой руки" - Закрывает цену блюда и выбирает по названию.
2-ая неделя: Студент действует по правилу "левой руки" - Закрывает название блюда и выбирает по цене.
3, 4-ая недели: Студент действует по правилу "буравчика" - придет, покрутится-покрутится и уйдет...

***

Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом, завернутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на ковать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот гpебаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия...

***

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

***

Встречаются два однокурсника...
Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня филолог - то боюсь к доктору идти...

***

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

***

- Берем эту ху%вину, засовываем в эту по%6отину, получаем искомую Г%вное6ину, в результате чего, эта хреновина с вращением п%здрючиться в предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту...
Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там написано: ЗА%БИСЬ!

***

Студент пришёл на экзамен в страшном волнении, вытягивает билет и садится готовиться, через 20 минут, всё ещё сотрясаясь от страха, дрожащим голосом спрашивает у преподавателя:
- Товарищ ректор, а ПИСЛО чесать?
Ректор посмотрел на него вопросительно, и подумав ответил:
- Ну что ж чешите, если Вам это поможет.

***

Идет экзамен по химии в институте.
Экзаменатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы.
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.

***

Приспичило как-то студентам экзамен по музыке сдавать, вызывают студентку (С). Та в шоке, ничего не знает, просит однокашника (О) подсказать. Преподаватель (П) включает омпозицию:
(П)- Ну-с, голубушка, назовите-ка мне автора.
(О) из-за двери показывает березовый листок.
(С) - Да это же Лист.
(П) - Правильно. А кто автор этого произведения?
(О) показывает пакетик с чаем.
(С) - Чайковский.
(П) - Правильно. Ну, а это кто будет?
(С) - Херовников.
(П) - Не Херовников, а Хренников. А вы, молодой человек, уберите подсказку.

***

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

***

Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос - перечислить органы тела по стоящему рядом скелету. Студентка начинает:
- Это череп, здесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь...
- Ну смелее, вы же студентка мединститута и не должны
стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
- А здесь был... член...
- Не был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.

***

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

***

На экзамене в медицинском, студент сдает экзамен по своей
будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо
подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные
вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди
них ему попадается вопрос, который вызывает у
него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока
по-сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы
такое написать?" - Он начинает нервно крутить ручку между
пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3
причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит
вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а
время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент
сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет
сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо
озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень
красивую упаковку различной формы.

***

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну, не я же!

***

Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме. Ну,естественно, заваливается и профессор задает ему последний вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не знает... студент забегает в туалет, а там сидит нарик и раскумаривается он к нему подбегает:
- Слушай можно ли корове аборт сделать?
Тот поднимает укуренные глаза:
- Ну, ты попал чувак.

***

Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50]

[Домой] [О нас] [О преподавателях] [Об универе] [О сайте] [Чат]  [Форум] [Гостевая] [Турсекция] [Потомкам] [Расписание] [Всячина] [Библиотека] [Ссылки] [Юмор]