[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50]

***

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до
двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной
коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

***

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

***

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о
скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их
к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще
поговорю о своем распределении!

***

Разговор двух студентов:
- Дай мне, пожалуйста, простой карандаш!
- На, возьми!
- Так это же красный?
- А что, красный для тебя слишком сложно?

***

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, холява не прошла...

***

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу)
- Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл
тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок
- Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как
все люди!

***

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е.
"нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось,
чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Да-ну...

***

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она.
- Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим на легальное
положение".

***

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с
экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

***

Перед экзаменом освежил в памяти материал и освежевал в
воображении профессора.

***

Студент и Препод на экзамене:
Препод:
- 3?
Студент:
- 5!
- 4?
- 5!
- 5?
- ....а можно я в следующий раз приду...?

***

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре
или ограблении.

***

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4 - белую,
на 3 - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

***

Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой
степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно,
ворота, и апостол спрашивает:
-Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть!
Но у тебя есть выбор.
Студент:
-Какой?
Апостол:
-Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий.
Выбирай!
Студент:
-Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки,
пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и
гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не
выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в
студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и
студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё
лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит
ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он
обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не
пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот
ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и
молотком, и говорит:
-Ну что студент СЕССИЯ!!!!!

***

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит
препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих
мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту
проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

***

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего
не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.

***

В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое
удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию ох%евания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но
вспомнил.

***

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

***

- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!

***

[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50]

[Домой] [О нас] [О преподавателях] [Об универе] [О сайте] [Чат]  [Форум] [Гостевая] [Турсекция] [Потомкам] [Расписание] [Всячина] [Библиотека] [Ссылки] [Юмор]