***
В начале семестра Бог обращается к одному из
ангелов:
- Hу как студенты поживают?
- КГГИ учится, ЯУМ гуляет
В середина семестра таже история, под конец семестра:
- Все учат, один ЯУМ на компьютерах геймится.
В ночь перед экзаменами все учат, ЯУМ богу молится.
- Молятся... Значит поможем - ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.
***
Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что
чудес не бывает.
Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса
еще случаются в наши дни.
Так выпьем за ученых практиков!
***
Приехал декан во Францию, ну и зашел вечером в
публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на
знаменитую певицу. А мужчина то оказался пылким и темпераментным и решил молодую
француженку увезти в Россию.
- Поедем со мной в Россию, - начал убеждать он, - будешь студенткой престижного
ВУЗа, поселю тебя в самое лучшее общежитие...
- Что Вы! - замахала руками француженка. - Меня мама еле в публичный дом
отпустила, а в общежитие - никогда!
Выпьем за нашу общагу
***
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь
сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, погладывая на
симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.
Так выпьем за мудрость молодых!
***
Лекция в ветеринарном институте. Профессор
говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?students
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда.
Выпьем за достойный ответ на экзамене!
***
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по
Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море
почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин,
и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них
там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует,
что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще
Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит,
это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит.
Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на
набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет
и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!", значит.
Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и
сказал:
- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
***
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что
хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с
чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И
рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было.
Hо я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в иститут только раз
в месяц - за стипендией...
А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
***
В центpально-афpиканских джунглях существует
жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в
джунгли!
***
Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты
тянутся не к наукам, а к студенткам.
За стремление к прекрасному!
***
Пришел студент здавать экзамен старому
профессору,провалил на три вопроса не ответил.Профессор собирается ставить два,
студент ему и говорит:"Давайте я Вам задам три вопроса -ответите, мне ставите
два, если нет то- пять".Профессор подумал - согласился.
Первый вопрос: "Законно, но нелогично",
Второй - "Логично ,но незаконно",
Третий - "Незаконно и нелогично". Профессор думал, думал - не знает ответа
пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходить к студенту и просит,
чтобы тот сказал ему ответы.Студент и говорит: "первый вопрос- законно,но
нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй
вопрос - логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но
незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку
любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично". Так же выпьем, чтобы унас
всегда было все законно и логично!
***
[Домой] [О нас] [О преподавателях] [Об универе] [О сайте] [Чат] [Форум] [Гостевая] [Турсекция] [Потомкам] [Расписание] [Всячина] [Библиотека] [Ссылки] [Юмор]